Сегодня на работе стала свидетелем забавного эпизода. На прием к врачу пришла молодая семья: мама, папа - военный (майор) и мальчик около двух лет. В процессе беседы с доктором папа, опережая маму, рассказывал о ребенке, причем настолько толково, что доктор решила уточнить, не медик ли он сам. Оказалось - ветеринар. В процессе диагностики выяснилось, что у малыша есть некоторые отклонения в работе почек. Папа: значит эта припухлость под глазами - всетаки почки, а я думал -ОСОБЕННОСТИ ЭКСТЕРЬЕРА.
Пост N: 1203
Зарегистрирован: 06.02.07
Откуда: Россия, Казань
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.07.09 11:22. Заголовок: Света, у меня может ..
Света, у меня может тоже кто ржёт, но у мой комп без звука . Я его пока отключаю, дети достают иначе. Про то, что я буду свекрухой - это факт, уже к Луке девочки ходят и они "чмокаются". У нас тут такие страсти кипят. Даже Мажор примазался к Лукашкиным похождениям. Что мне нравится, так это то, что парень ценит не красоту, а твёрдость характера. Девицы просто спецагентки какие-то
Диана , это как ? Расшифруйте,пжлст, У нас , у Сереги (Кузи) аналогичные проблемы ,но с вариациями-3 месяца ЛЮБОВФФФ , потом презрение и равнодушие. Может возраст такой ( 13 лет,самая пора , по себе знаю).А дома 6 собаков,так что отследить отношение достаточно сложно.Мажор , что показывает приязнь к избраннице ? У нас только Беляна к гостям ,после знакомства , и ихнего к ней" подлизывания", к ним хорошо.... . А остальные - не взирая на " чины и ранги ". Или понимают ,что пока все это несерьезно ? Если это так , то Серегу жалко из-за такого ханжества !!!
Пост N: 1206
Зарегистрирован: 06.02.07
Откуда: Россия, Казань
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.08.09 00:01. Заголовок: А мне их жалко таких..
А мне их жалко таких раздолбаев. Коббелкин, я без инета почти, поэтому отвечаю с задержкой. Мажор очень нынче освирепел из-за детей. Летом снова начали бить Луку, измывались над ним, дразнили. Луке - как с гуся вода, а Мажор на прогулке развернулся и пошёл на толпу, как только услышал этих детей голоса. Никому подойти к детям не даёт, особенно к Ваньку. Теперь сидит всё лето закрытый в вольере на кодовый замок, чтоб сыны не открыли. Ворота выломал, вольеры разломал, чиним. Зато мальчишки сразу Луку зауважали, что он с такой серьёзной собакой управляется, конфликта с детьми нет. Есть проблема другая, как обратно "мягкость и либеральность" включать
Пост N: 1498
Настроение: я оптимист
Зарегистрирован: 15.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.08.09 09:38. Заголовок: Взято с сайта Гамаюн..
Взято с сайта Гамаюн (КО,Котошо)Еще немножко бреда Звонки бывают разные: веселые, тревожные, а бывают..... Судите сами. - Это питомник? - Да. - Нам нужна консультация. - Слушаю вас... - У нас две кавказские овчарки, очень злые. Они у нас территорию охраняют. Они слушаются только человека из охраны, а он уехал в отпуск на две недели. - А чем мы можем вам помочь? - Вы не могли бы их усыпить? - А вам собак не жалко? Они же вас исправно охраняют, а вы с ними так... - Что вы, что вы?! Нам только на две недели пока охранник вернется
"Перлы" экспертов. « : 30 Апрель 2009, 13:25:41 » Предлагаю новую тему:я думаю,что у каждого в "загашнике" можно найти экспертные "шедэвры".Предлагаю делиться Начнем: взято с разных форумов.......
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
"Слабая оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест! " "Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так... владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.
собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)
Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член
"Слишком острые углы скакательных суставов"
."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги - норма, задние - не очень"
"очень большой самец"
"прямая поясница"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах" " я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу"
на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке , все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
"Яйца в комплекте"...
морщинистый череп у лабрадоров
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки "сучий взгляд"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.
Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"
Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".
"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре "Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре "Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) "Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
в описании черного терьера отдельной строкой шло: "крепкий костяк, хорошо обросший"
" Собака в драйве"
"..карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами.
"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
"движения свободные, не сбалансированные"
"Красивый прикус"
черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"
Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"
Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте. Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!
"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"
Из описания... Слишком крутой нос
Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" :
ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА Видимо сумела очаровать эксперта
Описание лабрадора. Очень положительное:
Собака, словно песня!
… приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"
Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки. На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой. Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть".
Голова с несколько выпученными глазами
Хороший купол
не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя"
А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............
На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт
Под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."
Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд
из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор:
эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила
Пост N: 1730
Настроение: я оптимист
Зарегистрирован: 15.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.12.09 18:52. Заголовок: Взято с http://www...
Взято с http://www.gotovim.ru/humor/anekdot02.shtml Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое. *** Для нормального человека: 1 бутылка - нормально; 2 бутылки - много; 3 бутылки - мало *** Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи... *** - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... *** - Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? - Водкy водой. *** Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски!!! - Вам с собой? - Нет, без тебя.
Пост N: 211
Настроение: радуюсь жизни
Зарегистрирован: 15.08.08
Откуда: Украина, Днепропетровск
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.12.09 21:46. Заголовок: Как хозяйка двух оча..
Как хозяйка двух очаровательных чишек, сама посмеялась и хочу вас посмешить!!!
Газета "Комсомольская правда " с Киевского CACIBа о конкурсе "Гламур Дог":
Потратится собаководам пришлось еще и на костюмы. Зато конкурс с переодеванием «Гламур Дог» буквально «разорвал» публику: хозяева собак изгалялись как могли. Тут был и бультерьер-пират, и родезийский риджбек в шкуре дракона и невеста на выдание – английская бульдогша в венчальном платье с длиннющим шлейфом. Но по истине неподражаем оказался… мопс в форме ГАИшника: штанах с лампасами, белом ремне и даже при галстуке! http://www.kp.ua/daily/071209/205330/
И как-будто ничего смешного, но вот этот мопс в форме даишника. Ничего не замечаете?!
Belosnezhka ,спутать ЮРО с бобтейлом - это уже привычно и понятно, но обозвать самую популярную в мире породу чихуахуа мопсом - это уже перебор. М-даа, немного оконфузились корры "Комсомолки". [взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
значит эта припухлость под глазами - всетаки почки, а я думал -ОСОБЕННОСТИ ЭКСТЕРЬЕРА.
УЧЕНЫЕ НАЗВАЛИ СЕКРЕТЫ ОСТРОГО ЗРЕНИЯ
Проблема сохранения остроты зрения волнует ученых уже не одно столетие. Ученые-нейрофизиологи из Гарвардского университета, провели семинар посвященный «Сохранению остроты зрения», на котором назвали секреты острого зрения. Они дали основные советы, благодаря которым можно сохранить высокую остроту зрения до самой старости.
Секрет №1: Правильное питание. Оказывается, даже если зрение стало терять свою остроту, с помощью правильного питания можно не только остановить этот процесс, но и повернуть его вспять. Для этого ежедневно рекомендуется съедать 3-4 моркови, и выпевать по литру черничного сока.
Секрет №2: Улучшение кровообращения. Именно для этих целей ученые рекомендуют делать пяти минутные паузы между работой. Ведь непрерывное фокусирование зрения на одной точке утомляет глаз, что в последствии может привести к понижению возможностей его фокусировки.
Секрет №3: Ежедневная зарядка. Медики уже давно доказали полезность зарядки для глаз, когда взгляд поочередно фиксируется на отдаленном, а потом на приближенном предмете. Такого рода зарядка позволяет развивать возможности фокусировки зрения, что повышает, и сохраняет его остроту.
Секрет №4: Крепкий здоровый сон. Ничто так не помогает восстановить зрение, как крепкий и здоровый сон. Перед сном ученые рекомендуют обязательно съесть морковь, и выпить стакан черничного сока.
Отправлено: 04.03.10 10:46. Заголовок: После просмотра кадр..
После просмотра кадров получила заряд настроения на весь день!!! Спасибо! Теперь точно знаю,испортится настроение,я бегом на эту страничку! еще раз СПАСИБО. А южаков кто нибудь так одевал?
Пост N: 1929
Настроение: я оптимист
Зарегистрирован: 15.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.04.10 00:49. Заголовок: из интернета: Лучши..
из интернета:
Лучшие анекдоты Веpнулись американцы из России... - А ты знаешь, как pусские деньги делают? Они их КУЮТ! Сам слышал: "Дай 10 тысяч" - "Иди накуй!"
Рассказал(а) Темофеич
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
Пост N: 590
Настроение: Драйв,кайф и лайф!
Зарегистрирован: 30.08.09
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.07.10 09:29. Заголовок: Собачницу - в жёны? ..
Собачницу - в жёны? Никогда!!!
На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю - Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме - Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Пост N: 39
Зарегистрирован: 09.04.10
Откуда: Россия, Барнаул
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.10 11:41. Заголовок: Грибы похожи на шамп..
Грибы похожи на шампиньоны, переверните шляпку - если пластинки кремового или фиолетового цвета, а на срезе гриб желтеет, то точно шампиньон. Хотя видно нечетко, возможно гриб-зонтик, он из того же семейтва. А гибискус шикарный очень редко он цветет сразу несколькими цветками, значит ему очень хорошо!
Регина! Посмотрела на Ваши грибы и решила свою грушу показать. Даже не грушу, а грушку, которой в октябре будет всего 3 годика, которая росточком около 1,5 м. и которая выдала мне 15(!) фрукто-груш, каждая размером с кулак. Акселератка какая-то!
Пост N: 2089
Настроение: я оптимист
Зарегистрирован: 15.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.09.10 18:28. Заголовок: Со страниц ин-та: (..
Со страниц ин-та:
(Предлагаю посмеятся....) В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Ура,нашла....оказывается мой гриб ,это зонтик!!! рибы-зонтики можно встретить в различных местах. В Европе издавна эти грибы считались деликатесными. Наши грибники также знают, что грибы-зонтики — хорошие съедобные грибы. Но многие не собирают их, так как эти виды немного похожи на мухоморы. На самом деле отличить грибы-зонтики от мухоморов очень просто. Первое, что бросается в глаза,— это размеры. Представьте себе стройную ножку высотой до 40 см, на которой держится шляпка до 35 см в диаметре. Получается настоящий зонтик! Схожесть настолько велика, что во всех европейских странах их называют зонтиками, а французы и англичане — даже зонтиками от солнца. Второе: чешуйки у мухоморов светлые и являются остатками общего покрывала. У грибов-зонтиков — темные и образуются в результате растрескивания покровов шляпки. В центре шляпки грибов-зонтиков обычно не бывает чешуек, его окраска более темная, чем по краю. Третье: у мухоморов в основании ножки всегда имеется вольва, у грибов-зонтиков основание утолщено, оно гладкое, без остатков общего покрывала. И наконец — кольцо на ножке. У мухоморов оно тонкое, свисающее, у грибов-зонтиков — лохматое, напоминает пачку балерины и, представьте себе, может двигаться вверх-вниз по ножке, не нарушая своей целостности. <\/u><\/a>
Пост N: 1600
Зарегистрирован: 01.01.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.02.11 03:56. Заголовок: В России с первого м..
В России с первого марта, после вступления в силу закона о полиции, Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) официально будет называться Полицейской Дорожно Регулировочной Службой (ПДРС), а Государственный Инспектор Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД-шник) переименован в Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР).
Коротко говоря, служба ГИБДД теперь ПДРС, а ГИБДДшник теперь ПИДР.
Коллеги, как вы думаете, это вообще- то не шутка? " Также вводится новое для современной России (и традиционное для дореволюционной) обращение - "господин". Тесть обращение к полицейскому должно быть таким: "господин полицейский", а правильное обращение к полицейскому инспектору дорожного регулирования должно звучать примерно следующим образом: "Господин ПИДР из службы ПДРС"
Кстати говоря, не повезло с названием не только дорожным полицаям. Не повезло железнодорожным полицейским, ведь по новому закону о полиции с первого марта отдел будет называться Железнодорожным Отделом Полиции (ЖОП). И участковым, официальное название которых сейчас - Участковый Инспектор Милиции (УИМ), с первого марта они будут работать в Службе Универсальных Квартальных Инспекторов (СУКИ).
Новая полицейская структура получила официальное название «Государственная Единая Инспекция» (ГЕИ)". Может это такая диверсия или настал день поплатится за все?
Пост N: 2181
Настроение: я оптимист
Зарегистрирован: 15.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 21.04.11 22:33. Заголовок: C форума афган: Для ..
C форума афган: Для поднятия настроения. Предлагаю улыбнуться!
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры. * * * Переживаете, что полнеете? - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще! * * * Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! * * * Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! * * * - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. * * * Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику. * * * - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! * * * Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть. * * * Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот. - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. * * * Муж говорит жене: - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр. - В Большой? - Не волнуйся, тебе места хватит... * * * Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер... * * * Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура.. А я на пончики грешила. * *** Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. * * * - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете... - Есть у меня хороший комплекс упражнений... - Какой же, доктор?!! - Повороты головы слева направо, справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?... - Когда вас угощают! * * Объявление: Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу. * * * Объявление: Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду
Чихуахуа по кличке Пако сорвал ограбление магазина, принадлежащего его хозяину. Пес бросился на злоумышленников и сумел отогнать их. Неудавшаяся попытка налета на небольшую торговую точку произошла в Альтадене, штат Калифорния, пишет Los Angeles Times. Двое преступников (один из них был вооружен) ворвались в магазин и потребовали у кассира и по совместительству владельца торговой точки выдать им всю имеющуюся наличность. Мужчина не стал сопротивляться и начал доставать из кассового аппарата деньги. Как только он принялся складывать их в рюкзак одного из преступников, в события вмешался Пако. Собака подбежала к злоумышленникам и начала громко лаять на них. Через несколько секунд Пако удалось выгнать преступников - они убежали, оставив большую часть денег из кассы нетронутыми. Пес гнался за бандитами какое-то время, но вскоре вернулся обратно в магазин. Хозяин и его приятели утверждают, что поступок Пако их удивил, так как обычно он ведет себя очень дружелюбно и не проявляет агрессии. Так или иначе, благодаря своему мужеству и проявленной отваге в деле защиты своего хозяина пес прославился - видео с его участием посмотрели около 160 тысяч раз, а самого его пригласили на телевидение для участия в программе "Доброе утро, Америка!".
Отправлено: 16.08.11 20:59. Заголовок: Новый атлас пород с..
Новый атлас пород собак
Хотя кому-то кажется, что породы собак все еще можно изучать по “Атласу пород собак”, время подкинуло нам немало сюрпризов и новых пород, искусно маскирующихся под хорошо известные старые. Новые породы собак держат преимущественно владельцы нового типа (эволюционировавший вид “собачник vulgaris”). Их в целом отличает неготовность гулять с собаками новых дизайнерских пород, нежелание заниматься с ними чем-то, кроме подкармливания со стола и полная готовность “лучше заплатить тому, кто может помыть/постричь/научить/расчесать/дать по башке чтоб не кусался, ссука!/научил кусаться как следует и жрать ваших шавок/нужное вписать”. Поскольку внешне новые породы собак пока успешно маскируются под привычные, стоит изучить особенности поведения хозяев, по которым и можно вычислить “новодел”. В конце концов, перефразируя классика, все вменяемые владельцы нормальных собак вменяемы одинаково. А вот все невменяемые невменяемы по-своему.
В наш Атлас вошли породы, которые были или остаются на пике моды в последние пару десятилетий, что дало толчок эволюции и привело к возникновению новых, невиданных ранее, собак.
Новорусский РасступитесьЯИдут и его родной брат-однопометник, Новорусский КтоНеСпряталсяЯНеВиноват, также широко известные как “членоудлиннитель зубастый” были выведены во время предыдущих финансовых кризисов в России. Эти собаки происходят от довольно большой группы пород, таких как ротвейлеры, амстаффы, питбули, кане-корсо, доберманы и любые другие, достаточно крупные и зубастые.
ЯНеВиноватов и ЯИдутов можно легко вычислить по отсутствию намордника и поводка, в том числе в подъезде, на детской площадке и в людном месте. При стычке с ЯИдутом и его членоудлинненным хозяином следует немедленно прикинуться ветошью, перейти на другую сторону дороги и застыть там соляным столбом. Если, не дай бог, ЯНеВиноват решил поточить об вас содержимое своей пасти, или гавчет на вашего ребенка, или опрокидывает вашу коляску с младенцем, или закусывает вашей личной собачкой, следует немедленно извиниться, принять приличествующую ситуации позу подчинения и отползать.
Важно - во всех этих ситуациях владелец настоящего, хорошего, породистого ЯИдута даст вам в репу, если вы попробуете пнуть в хлебало его собаку даже ради спасения своей жизни, здоровья или имущества.
Происхождение типичного ОнЖеДобра теряется. Известно лишь, что истинный ОнЖеДобр бывает большим, средним, маленьким, голым, короткошерстным, волосатым, длинноносым, пучеглазым и тупорылым. Очевидно, пока селекционеры работают над окончательным обликом собак этой породы. Но уже сейчас ОнЖеДобра можно вычислить по тому, как радостно он несется к вам, находясь в постоянном свободном полете.
Настоящий ОнЖеДобр имеет в ушах бананы, которые не позволяют ему слышать свою кличку, реагировать на нее и воспринимать команды “ко мне!” или “фу!”. Но вернее всего вы вычислите истинного ОнЖеДобра по крику владельца “Не бойтесь, он очень добрый!” - даже если настречу вам несется щедро вооруженное зубами животное весом около 60 кило, явно настроенное как ЯИдут.
Самой близкородственной к ОнЖеДобру породой следует считать ОнЖеПростоИграета. Именно ПростоИграет оставит отпечатки лап на вашем белом кашемировом пальто, забрызгает слюной или содержимым лужи вашу шелковую блузку, уронит вашего двухлетнего ребенка на землю и храбро кинется в атаку на ваш новый ботинок из крокодиловой кожи. Особо милый ПростоИграет, преданно глядя на умиленного хозяина, задерет ножку и поссыт на вашу сумку, машину или ногу.
Высший пилотаж для ПростоИграета, самая суть его породного предназначения, заключается в том, чтобы сделать садку на вас или на вашего ребенка и кончить после нескольких стремительных фрикций, пока владелец бежит к вам и вопит: “Не бойтесь, он очень добрый и просто играет!”. Эта секс-атака может показаться забавной, если вас оседлал кто-то, внешне похожий на йорка. Но если вас недвусмысленно обнял лапами кто-то размером с добермана… тушите свет, сливайте воду.
Недобросовестные разведенцы, в результате непродуманного размножения, скрестили ЯИдутов с ОнЖеДобрами и ПростоИграетами. Поэтому иногда собака, которую хозяин голосом идентифицирует для вас как “Добра” или “Играета”, на самом деле натуральный “ЯНеВиноват” со всеми отсюда вытекающими. Будьте бдительны, размер не имеет значения! ЯИдутом в душе может быть и кабыздох снаружи!
Отдельной породной группой можно считать ОнЖеМаленьких. Собак этой породы отличает некрупный размер, особая брехливость, немотивированная агрессия и трусость вкупе с неуправляемостью. Их никогда не спускают с поводка, потому что они убегают. ОнЖеМаленьких-мини (беби-фейс) не спускают и с рук.
Вернее всего вы встретите этого песика, присевшим на детской площадке, в полутора метрах от песочницы. Не стоит делать замечание тому, кто держится за другой конец поводка, потому что этот человек невозмутимо заметит вам, что “он же маленький!”, как будто это все объясняет. Владельцы ОнЖеМаленьких свято верят, что могут заходить со своими любимцами во все магазины, больницы и кинотеатры с ресторанами, даже если на двери висит недвусмысленный значок с перечеркнутым песиком. Владельцы ОнЖеМаленьких также считают что все обязаны впадать в восторженное неистовство при виде их пупсика. Люто ненавидят всякого, кто не разделяет восторгов.
Москширский терьер, или ЭтоЖеЙорк - дальний потомок славного племени йоркширских терьеров. Разброс размеров ЭтоЖеЙорков чрезвычайно велик - от 9-килограммовых слонопотамов, до килограммовых крысят, проданных как “микро-мини-ти-кап”. Об этих животных плач Ярославны могут спеть грумеры и ветврачи, потому что у них вечно чего-то не хватает - зубов, мозгов, коленные чашечки болтаются туда-сюда, и по характеру это животное напоминает не своего прародителя - крысодавку, а скорее хворую крысу, загнанную в угол. Иногда среди этих собачек встречаются выродки - животные с характером терьера в крошечной упаковке, которые ничего не боятся, гуляют, и могут бегать сами. Будьте бдительны - такая собачка - не ЭтоЖеЙорк! ЭтоЖеЙорк ссытся при мысли о пешей прогулке до ближайшего куста и выходит на улицу раз в неделю - подмышкой своей хозяйки. Хозяйка ЭтоЖеЙорка свято бывает уверена в нескольких вещах: - ЭтоЖеЙорку нельзя давать мяса - ЭтоЖеЙорк специально выведен чтобы гадить в лоток, поэтому с ним не нужно гулять - У настоящего ЭтоЖеЙорка есть персональный грумер, который раз в неделю приезжает на дом - помыть сокровище и приколотить сверху бантик.
Также к подгруппе москширских собачонок-подмышечниц можно отнести ЭтоЖеТойТерьеров и ЭтоЖеЧихуа. От предков их также отличает полная потеря породного характера и темперамента, трусливость, редкостное пучеглазие вкупе с выпадением глазных яблок от малейшего неловкого прыжка, вечная недоразвитость - когда у взрослой собаки не зарастает родничок и почти не растет шерсть.
ЭтоЖеЛабрадоры - многочисленные потомки славного племени лабрадоров, укравшие у последних славу собак-поводырей, собак-компаньонов, собак-спасателей и вообще - собак. Прародительницей ЭтоЖеЛабрадоров (также известных как “хорошие собачки”) можно считать экс-первую суку страны - лабрадоршу Кони премьера РФ В.В.Путина. Беднягу Кони угораздило родить в ночь выборов в Госдуму, что привлекло к ее потомству нездоровый интерес прессы и россиян. После чего практичные заводчики из числа недобросовестных живенько поставили производство ЭтоЖеЛабрадоров на поток, моментально наводнив ими страну. Чисто внешне ЭтоЖеЛабрадор обычно полностью походит на своего славного предка - лабрадора. Однако, в отличие от последнего, ЭтоЖеЛабрадор делает только и исключительно следующее: - Улыбается и машет хвостом - Ест все что не приколочено - Лелелет бананы в ушах и не обращает внимания на свою кличку, только если кличка не подкреплена куском вкусной жратвы - Линяет на мебель и одежду - Роняет людей наземь в приступе дружелюбия и обожания - Наконец, начинает кусать хозяев и щенков на прогулке
В принципе, почти из каждого ЭтоЖеЛабрадора можно сделать лабрадора. Но ЭтоЖеЛабрадоров заводят специальные люди. Это люди, которые не в состоянии устоять перед п.1 “улыбается и машет” и перед п.2 “ест все, всегда, везде”. Настоящего владельца этоЖеЛабрадора отличает от владельца просто лабрдора одно: первый не может удержаться и систематически продолжает делать даже то, что совершенно явно наносит его собаке вред - физический и психический. А именно:
- Раскармливает ЭтоЖеЛабрадора до скотского состояния, потому что “он же так просит” - Не учит ЭтоЖеЛабрадора приличиям, потому что “он все равно не запоминает” - В полном противоречии с пред. п. свято уверен, что ЭтоЖеЛабрадоры очень умны, потому что работают поводырями (он читал про это в “Атласе пород собак”) - Искренне считает, что криков “он добрый! он просто играет! это же лабрадор, они работают собаками-поводырями, как же им можно с ноги в хлебало?” вполне достаточно для общения с гражданами, которые не впадают в восторженное помешательство, когда их роняют, толкают и пугают - Когда ЭтоЖеЛабрадору исполняется 6-8 месяцев и он начинает подозрительно хромать, владелец отправляется к лучшему из доступных собачьих ортопедов, оперирует дисплазию разной степени тяжести, после чего, при настоятельной поддержке своего заводчика, продолжает ходить на выставки и использует ЭтоЖеЛабродора в разведении, потому что в остальном, кроме дисплазии, “он опупенно красивый кобель!”.
Мы продолжим пополнять наш новый атлас пород собак по мере поступления данных, следите за обновлениями!
Пост N: 2394
Настроение: я оптимист
Зарегистрирован: 15.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 30.10.11 13:10. Заголовок: Читала газету "М..
Читала газету "Моя весёлая семейка", один анекдот не оставил равнодушной: В Южном Бутово найден воспитанный собаками мальчик, Это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.
Пост N: 2555
Настроение: я оптимист
Зарегистрирован: 15.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 15.01.12 21:49. Заголовок: Из интернета: Чем по..
Из интернета: Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать...
блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл..
Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать..
обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот...
ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать!
кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ...
где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым! Автор Типикина Е.
Пост N: 2559
Настроение: я оптимист
Зарегистрирован: 15.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 24.01.12 13:21. Заголовок: Шоу бизнес семимильн..
Шоу бизнес семимильными шагами вступает в кинологию. Посмотрите, как похоже на выступление со сцены. Собираясь с собакой на выставку, ещё раз посмотрите на свой костюм, сможете ли вы удивить эксперта и понравиться ему? [img][/img] [img][/img] [img][/img] [img][/img]
Метаморфозы зоошиз вот правда шиза. На просторах тырнета откопалось. Не уподобляйтесь, пожалуйста. =========== Блог Ляля*Люблю*Ванечку 34 года, менеджер, Москва, замужем.
12 мартобря 2011 Сижу на работе. Тоска. Скорей бы отпуск. Вечером с Ленкой пойдем шоппинговать. Ленка – моя лучшая подруга, она мне как сестра, все понимает с полуслова. Обожаю тебя, Ленусик! У Ленки очаровашка-йорик. )) Такая лапочка! Ленка сказала, что когда у Масяни будут щеночки, она подарит мне одного. Я обожаю животных, особенно йориков!! Ванечка, вроде, не против. Он у меня самый лучший!
14 мартобря Какой ужас!! Увидела фотографию собачки, которую повесили за лапы и они отвалились!! Боже, какой кошмар!! Сижу и плачу! Нашла форум, где все написано об этой бедной собачке. Какие люди!! Слезы из глаз – такие там ЛЮДИ!! Перевела собачке Бонусу 5 тысяч – все, что оставалось на карте до зарплаты. Ничего, у меня есть Ванечка. Какие же изверги так издевались над беззащитной собачкой!!
15 мартобря
В теме про Бонуса мне сказали спасибо!! Потрясающие люди – это я им должна сказать спасибо, за то, что они делают такое великое дело, а не они – мне. Ленка тоже перевела Бонусу деньги и тоже плакала. Какая же она молодец!
16 мартобря
Пришла на работу и сразу открыла сайт клиники, где лечится бедненький Бонус. Смотрю на него в он-лайне и плачу. Он такой грустный!! Взяла у Ванечки 10 тысяч и перевела Бонусу. Пусть только поправляется. В его теме спорим – где заказывать ему протезы. Я – за Америку. Пусть это дорого, но уж сделают хорошо. Наши ничего не умеют. Наши только собак умеют калечить. Сволочи!
17 мартобря
Переписываюсь с девушками-зоозащитницами. Какие же они удивительные! Сама доброта и милосердие! Они ходили в парк и искали того живодера. Я бы тоже пошла, но я в Москве. Но я думаю, что его в сети можно вычислить. Только не знаю, как. Поссорилась с Ленкой – она, видите ли, устала от разговоров о Бонусе. Не ожидала от нее такого. У нее у самой собака… Хотя, у нее йорик, модная порода, а не несчастный дворик.
18 мартобря
Не выспалась. Был скандал с Ванечкой. Я в шоке – он на меня кричал! Он! Самое ужасное – из-за чего!! Я перевела Бонусу деньги, отложенные на отпуск. Ну и что? Что важнее – жизнь живого существа или наши развлечения? Я так плакала! Ванечка, конечно, извинился, но на душе плохо. Он не понимает!!! Наверное, потому что он мужчина – им не дано так чувствовать чужую боль, как женщинам. Девочки на форуме так мне и сказали – терпи. Непонимание окружающих – наш крест.
1 юня
Получила зарплату и не стала снимать – сразу отправила нашему Бонусику. Начальник – дебил. Вкатил мне выговор за то, что я «использую интернет в личных целях в ущерб работе». Теперь на Бонуса я могу смотреть только дома. Пожаловалась девочкам на форуме – они поддержали. Только они меня понимают и поддерживают. Мы – команда с одним большим сердцем! А начальнику на прошлый ДР ружье подарили. Понятно, почему он так взъелся – он охотник. А может и догхантер. Такие, как он, не способны на сострадание.
3 юня
Ванечка на меня дуется – мы собирались поехать на пикник, но я не смогла. Вчера утром девочки прислали мне ссылку на сообщество догхантеров –живодеров. Эти твари пропагандируют свои фашистские идеи в отношении собак. Ну уж мы им устроили ! Будут знать! Я бы их своими руками перестреляла всех!
5 юня
На работу не пошла. То есть, пошла, но во дворе увидела несчастного выброшенного пса. Не могла пройти мимо. Он, бедняжка, в стрессе, ко мне не хотел подходить. Попросила дворников-таджиков помочь. Вместе мы его загнали в подъезд, а потом к нам в квартиру. Девочки с форума пишут, что это нормально, сейчас он придет в себя и будет ласковым и благодарным за спасение. А то он немножко мне прокусил руку, так что печатаю одной рукой. Своего спасеныша-найденыша с назвала Боней , чтобы на Бонуса было похоже. Он такой красивый, большой! Сидит в комнате и не пускает меня – рычит и бросается, когда я дверь открываю. Девочки с форума пишут, что, значит, у него в жизни был стресс, связанный с дверью. Наверное, прежние хозяева били его около двери или дверью.
6 юня
Пользователь сменил ник Ляля*Люблю*Ванечку на Ляля *Люблю* Боника и Бонечку
Ванечка ушел. Даже вещи не собрал, потому что они в той комнате, где живет Бонечка. Только сейчас я поняла, что вышла замуж за черствого, эгоистичного человека. Плачу, но не жалею. Лучше так, чем жить вместе с таким бессердечным существом. Бонечка писает на кровать, а какает около двери. Девочки с форума говорят, что, значит, у него был стресс, связанный с постелью. Бедняжка, как же он натерпелся. Он умница – пускает меня в комнату. Только под кровать прячется и рычит. Девочки говорят, что это от стресса – видимо, его хозяева его истязали. Из-за Бонечки даже меньше общаюсь с моим милым Бонусом. Я с ним разговариваю через экран – иногда мне кажется, что слышит – собаки ведь намного тоньше чувствуют положительные энергии. Так пишут девочки с форума.
16 юня
У Бонусика повысилась температура. Надо молиться за него. На работу не пошла, не до нее. Мы с девочками сидим и молимся – пусть поправляется! Боня все понимает – он так тоскливо воет. Он всю неделю воет, и я только сейчас поняла, к чему… Он волнуется за Бонуса. Боже, как же они все-все понимают!! Бонусик, не бойся, мы тебя не отдадим, мы тебя отмолим!!!
17 юня
Где же справедливость? Бонусик ушел от нас… Оставил нас одних.. Как мы теперь без него? Экран пустой – нет моего милого Бонусика. Он учил нас всех милосердию и любви. Он нам подал пример души!! Слезы не остановить. Девочки тоже плачут. Нет человека, который не плакал бы по Бонусу. А те, которые не плачут – твари, недостойные звания человека. Ублюдки и мрази.
Приходила Лена. Подружка.. Начала говорить, что работу потеряю «с этими псами» . Человек без души. Она мало того, что ради понтов завела себе йорка, так она ее еще и вязать собралась! Ну уж я ей все высказала, что думаю о таких, как она, «любителях» собак. Только нажива на уме. Собака для нее – предмет, вещь. Она про моего Бонечку сказала: «Зачем тебе дикий кобель?» Что я над ним издеваюсь и лучше его выпустить. Он вышел из комнаты, пока мы на кухне сидели, и съел ее сумку. Так ей и надо. Девочки с форума сказали, что, значит, у него был стресс, связанный с сумками. Наверное, его били сумкой. Сволочи! Я бы их вообще убила за Бонечку.
Бонус, Бонус, вернись! Молюсь, чтобы Бог вернул нам Бонуса! Россия без него опустела!!
20 юня Сколько же тварей в мире! Девочки борются с ними и вконтакте, и на мыле. Я живодеров определяю сразу, девочки говорят, у меня на них нюх. По первым постам все сразу ясно – это нелюдь. Потом начинаем разбираться – точно нелюдь. Собаки бездомные, несчастные, им мешают, видите ли. А то, что у собак-то прав больше на жизнь, чем у этих мразей они не могут понять. А за плохое слово о Бонусе вообще убить могу. Опять печатаю одной рукой – Бонечка снова укусил за руку, когда я ему ошейник пыталась надеть. Я написала девочкам, что, значит, у него был стресс, связанный с ошейником – они согласились полностью. Плохо, что он не гуляет. Но без ошейника и поводка он убежит, дурашка. Не понимает, что я его спасаю. Соседи снизу скандалили – у них, видите ли, потолок мокрый и пахнет мочой. А чем должно пахнуть, розами? Собаки, вообще-то, писают мочой. Как и эти ублюдочные соседи, между прочим. Да и протечка совсем маленькая. Я бы и не заметила. Им не потолок важен, им важно уничтожить несчастную собаку. Не могут они перенести, что-то рядом с ними делает добро. Суки поганые.
20 юля
Отвезла Бонечку на передержку. Ой, он всех перекусал – и меня, и девочек с форума. Посадили в вольер его – я так плакала. А что делать? В квартире я его оставить не могла – потекла Маняша, да и щенки много времени отнимают. Особенно сложно следить, чтобы они не заползали в комнату к Бонечке, потому что он их хочет съесть. Глупыш. Девочки в теме Бонечки написали, что я – герой. Поймала такую сложную собаку. Было очень приятно. Я это тоже чувствую – что сделала очень хорошее дело.
20 ноябрина
Нет, какая ж тварь эта Ninel. Что она делает на форуме помощи животным. Видите ли, я бросила Бонечку на передержке . Я, видите ли, спасательница без мозгов. Вот тварь! Кого я бросила? А то, что мне ехать до передержки надо два часа – это ерунда. Я, видимо, должна своих 11 собак дома бросить и поехать! А то, что долг у меня за передержку – это вообще никого не касается. Я от долга не отказываюсь, между прочим , я его открыто признаю. А передержка могла бы мне его простить, кстати. Вообще, что за бред – коммерческая передержка. Хватает совести наживаться на нищих бездомышах и нищих кураторах! Меня же еще и забанили, якобы, за хамство и переход на личности. Какие тут личности, где там личность? Модераторы – бездушные скоты. А то, что на мне 20 животных – никого не волнует. Как я на них деньги буду собирать? Мне что, из своего кармана передержку для них оплачивать? Кто их кормить будет? Модератор 13? Я не Абрамович – содержать 20 хвостов! На таком форуме – и такое отношение!
21 мартобря 2013 года.
Отправила в Германию пятерых. Вот уж пришлось на форуме слезы лить, чтобы денег собрать. Новички совсем плохо стали давать. Мы раньше не такие были – все готовы были отдать бедным зверикам. Чего они вообще тогда на форум приходят – не понимаю. Манечку вернули. Ручки – сволочи! Ну и что, она прыгает на занавески, а потом на них гадит? Ну, грызет все. Она – собака, а не мягкая игрушка. Почему – то я могу полтора года это терпеть, а этим уродам сразу готовую, воспитанную, здоровую собаку подавай. Хоть вообще не пристраивай – кругом скоты. Найти бы кого-то, вроде Бонуса, все бы долги закрыла. Увы, об этом только мечтать остается…
Пост N: 2560
Настроение: я оптимист
Зарегистрирован: 15.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 24.01.12 15:13. Заголовок: Сергей, это скорее в..
Сергей, это скорее в курьёзы надо поместить, прочла я, но смеяться что то не хочется. Я местных бабушек убеждать, в том, что не следует бездомных собак у подъезда кормить, замучилась. Собаки к каждому выходящему теперь кидаются, маленькие дети естественно пугаются. А потом, когда отцы этих детишек стаю разгонят, а ещё страшнее - перестреляют, будут тоже лить слёзы и осуждать извергов.
Пост N: 497
Настроение: радуюсь жизни
Зарегистрирован: 15.08.08
Откуда: Украина, Днепропетровск
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.06.12 11:52. Заголовок: Ничего не подумайте,..
Ничего не подумайте, ребёнок не склонен к алкоголизму, просто у него зубки меняются! Старые игрушки поднадоели, а тут такая удача - оставленная хозяевами пустая бутылка!!! С пробкой!!!
Попыталась сделать приятное дитятке , вытащить пробку из бутылки и подарить новую как бы игрушку. Щас, отдал бутылку с разгону, такой истерики у щенков я ещё не видела!
Бедные детки! Злые хозяева! У нас тут и смех и грех приключился, южачисты поймут: три моих южика Умка и компания выбрались в общедеревенский огород, калиточку открыли (припертую бревном и закрытую на большую щеколду) и выбрались. Поле, грядки, простор...и соседка! Я представляю ее состояние - летят на тебя 3 белых монстра с черными пастями и орут! Ладно дочь услышала, загнала тварюшек домой, пенделей надавала. Кому смешно? А соседка потом сказала, что за задницу ее кто-то ухватил таки, злая на нас почему-то...
Пост N: 401
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: наша Раша, Воронеж
Рейтинг:
1
Отправлено: 18.06.12 14:13. Заголовок: Ольга Тюмень пишет: ..
Ольга Тюмень пишет:
цитата:
Кому смешно?
Конечно смешно - рассчитывать на бревно и щеколду. Только предварительным внушением втолковывается,что соседская задница на чужом участке не стоит потоптанных насаждений и давания по ушам. Наша соседка пошла на компромисс - не выходила на огород во время выгула южачек.Муся как-то увидела смотрящую в небо заднюю точку,тихо подошла к заборчику и рявкнула во всю глотку.Соседка в этой же позе перепрыгнула пару грядок...И ведь просто пошутила,чертовка - стояла и от радости от такого аттракциона пасть до ушей...
Отправлено: 18.06.12 14:41. Заголовок: Да я их там только з..
Да я их там только зимой гуляю, летом там грядки и у нас и у соседей, а если мы просто на улицу деревенскую вышли, так бабули с лавоччек и деревенские шавки как-то быстро испаряются. Прямо на глазах - был человек и испарился. Коперфильд отдыхает!
Пост N: 406
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: наша Раша, Воронеж
Рейтинг:
1
Отправлено: 13.07.12 14:41. Заголовок: Боевые стойки и каты..
Боевые стойки и каты нашего времени «Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу». Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника
«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка». Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк
«Императорский герольд подаёт сигнал к атаке». Данная стойка идеально подходит, когда вы хлещете водку из горлА.
«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки». Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.
«Суматошная куропатка хлопает себя крыльями по бокам». Данная ката выполняется, когда к вам в трамвае подходит контролёр.
«Верблюд с гордо поднятой головой плюёт вдаль». Данная ката выполняется после увольнения.
«Мудрый слон смотрится в блистающую гладь Брахмапутры». Данная ката выполняется при рассматривании своей лысины в зеркало.
«Разбуженный днём филин тупо хлопает глазами». Данная ката выполняется, когда жена спрашивает у вас, куда делась получка?
«Божественный скарабей становится в священную позу». Данная стойка выполняется на дачно-огородных работах.
«Загипнотизированный кролик неотрывно смотрит в пасть удава» Данная стойка выполняется при просмотре сериала, сидя на диване перед зомбоящиком.
«Ишак с выпученными глазами стремительно мчится за подвешенной к носу морковкой» Данная ката выполняется при завлекании лохов в финансовые пирамиды
«Горилла колотит себя кулаками в грудь» Данная ката выполняется при общении с гаишником, когда вы доказываете ему: «Командир, клянусь, шестьдесят ехал!»
«Улитка, пыхтя, взбирается вверх по склону Фудзи» Данная ката выполняется при отключении лифта.
«Древесный ленивец тупо висит на ветке» Данная стойка выполняется, когда до сдачи проекта осталось целых три месяца.
«Древесный ленивец слабо шевелит хвостом» Данная ката выполняется, когда до сдачи проекта остаётся две недели.
«Древесный ленивец с невероятной скоростью три сантиметра в час движется по ветке» Данная ката выполняется в дедлайн.
«Благородный дятел тупо долбит в одно дерево» Данная ката выполняется при общении со среднестатистическим заказчиком.
«Священная обезьяна, гримасничая, швыряется банановыми шкурками» Данная ката выполняется при ведении дискуссий в Интернете.
«Бодхидхарма погружается в медитативный транс» Ката выполняется при заявлении жены "А Люська такие туфли предлагает! И всего 300$!"
«Крошка-енот ищет большую и теплую ванну лужу» Ката выполняется в сезонные отключения горячей воды
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах» Данная ката выполняется когда теща застукает у холодильника ночью в период строгой диеты
Здорово! Жизненно, однако! "Серебристый педель" - это прикольно, хотела представить, да фантазии не хватает А фраза заводчка, переданная мне обманутым покупателем: на вопрос почему щен чихуа как бы покашливает, был дан ответ: "Он же чихуахуа, поэтому чихать ДОЛЖЕН". Не знаю почему вспомнилось, конец - то печальный...
Пост N: 415
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: наша Раша, Воронеж
Рейтинг:
1
Отправлено: 25.07.12 16:08. Заголовок: Почему атеисты высту..
Почему атеисты выступают против Иеговы и Исуса, но не против Деда Мороза? А хотите я скажу, в чем разница? Возьмем того же Деда Мороза. Представьте себе, что…
1. Вам говорят, что если вы не будете верить в Деда Мороза, вы — аморальный человек, достойный вечных мук.
2. В новостях очередной теракт — почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса.
3. Группа почитателей Деда Мороза подала в суд на министерство образования с требованием разместить жилище Деда Мороза на всех картах и ввести обязательную главу во все учебники Географии.
4. Глава Блаженного Синода Деда Мороза заявил, что терпимость — это аморальное понятие, и что вера в Деда Мороза должна активнее проталкиваться на всех уровнях. «Кто были наши предки до веры в Деда Мороза? Варвары, люди второго сорта» — сказал он.
5. Спикер РКДМ (Российского Клуба Деда Мороза) заявил, что только верующие в Деда Мороза могут быть настоящими русскими в России. А Украина заявила, что вера в Деда Мороза пришла из Украины в Россию в 10 веке, и потому главный клуб Деда Мороза — в Украине.
6. Последователи Деда Мороза создали себе отдельный раздел в форуме, чтобы обсуждать его и привлекать новых членов. Они говорят, что Дед Мороз — правда, и у них есть «отношения» с ним. Они считают, что рука Деда Мороза — повсюду. Тот факт, что почти повсюду во вселенной сверхнизкие температуры, однозначно показывает на разумный замысел со стороны Деда Мороза. Это его «знак качества» на всём его творении.
7. Глава Блаженного Синода Деда Мороза добился себе отмены налогов на торговлю вином и золотом. Он также потребовал, чтобы на имя Клуба Деда Мороза переписали все музеи, театры, и вообще, всю недвижимость, в которой хоть когда-то проводились Новогодние Утренники. И в добавок, прихватил кучу недвижимости, к которой не имел отношения вообще.
8. Правительство объявило о программе спонсирования веры в Деда Мороза из бюджета. Будет построена система быстрого развертывания центров Деда Мороза в каждом жилом районе.Члены клуба Деда Мороза были приняты заместителями командиров взводов в армию. Для воздушного десанта, были созданы десантируемые залы для утренников в честь Деда Мороза.
9. Глава Клуба Деда Мороза заявил, что строжайшей кары достойны женщины, распивавшие горячий чай в главном Зале для Утренников имени Деда Мороза. «Своим неуважением к Деду Морозу, они оскорбили весь русский народ,» — сказал он, — «Эти люди — преступники, и должны ответить за свой горячий чай по всей строгости закона!»
10. Когда люди возмущаются против навязываемой веры в Деда Мороза и говорят, что этот миф — не может быть оправданием всему тому произволу, который творится от его имени, им отвечают, что зачем же они возмущаются, если его нет? Может быть, они верят-таки в Деда Мороза, в глубине души, но не хотят признавать?
Когда вы посмеетесь и поймете всю глубину маразма с Дедом Морозом, тогда вы и поймете всю глубину маразма, царящего с верой в бога.
Пост N: 373
Зарегистрирован: 24.11.09
Откуда: Россия, Красноярск
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.08.12 07:49. Заголовок: Скопированно с форум..
Скопированно с форума клуба Сириус г. Железногорск.
РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТЛИВОГО ЩЕНКОВЛАДЕЛЬЦА Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни в меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой
Отправлено: 18.11.12 22:33. Заголовок: ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТ..
ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
…Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман
Пост N: 568
Настроение: радуюсь жизни
Зарегистрирован: 15.08.08
Откуда: Украина, Днепропетровск
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.12.12 10:56. Заголовок: Что делать на выстав..
Что делать на выставках?
1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши. 2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи. 3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному. 4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием. 5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей. 6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля, какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Сволочи, судью подмазали" Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки). 6. Затащить полудохлую от усталости собаку в машину ( поезд, самолёт)."
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Пост N: 1270
Зарегистрирован: 06.02.07
Откуда: Россия, Казань
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.12.12 18:48. Заголовок: Как-то раз на выстав..
Как-то раз на выставке слышали разговор двух заводчиц, листавших каталог с монопородной выставки: "Мать моя сука, отец мой кобель, мать моя сука, мать моя сука, кобель мой отец!" Намеренно не ставлю знаков препинания, замедленная речь была, как хочешь, так и трактуй!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны.
Детская логика
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Дорогой Дед Мороз
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
Мудрый папа
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Небольшое опоздание
Инспектор ГАИ останавливает водителя: - Вы превысили скорость! - Видите ли, я обещал семье приехать домой встречать Новый Год, и как назло, задержался на работе… - Но ведь сейчас май на дворе! - Вот поэтому я так и спешу…
Низкая самооценка
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Ответ неправильный
Детский сад. Идёт новогодний утренник: - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте… - Милиция! Милиция!
Пессимист и оптимист
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются… Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: - А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Пора домой
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: - Скорее, всё горит, пожар! Все: - У кого? - Ой, я не расслышала… но у кого-то из вас.
Удачный ответ
Новый год, судья в хорошем настроении: - Осуждённый, в чём вас обвиняют? - В том, что я делал праздничные покупки слишком рано. - За это не судят, в таком поведении нет ничего осудительного! - Дело в том, что я совершал покупки ещё до открытия магазина.
Шустрый малыш
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.
Эгоистичные подарки
- Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год? - Конечно! Набор рыболовных принадлежностей. - А ты ему? - А я ему - норковую шубу!
На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше). На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности: – красным носом; – громким голосом (желательно басом); – нормативно-правовой стихотворной лексикой; – документами с перечнем адресов и подарков; – ёлкой установленного в углу образца. Дед Мороз должен знать: – способы поджога ёлки; – способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета); –приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике; – способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х); Дед Мороз осуществляет: – нуканье и тьфуканье (на оленей); – хохохоканье; – эгегеканье; – ёлочкозажгиканье; –нукакмысебявеликанье; – молодцоканье; – янепьюканье; – глажку ребенка по голове рукавицей; – бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?» Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен: – стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни; – строжайше соблюдать человеческий облик; – вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное); – с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе; – смешно отодвигать бороду во время питья водки; – в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться); – в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи; – иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы. Дед Мороз имеет право: – повышать градус веселья; – на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой. Деду Морозу запрещается: – есть у детей с рук; – использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение; – выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет. Режим работы деда Мороза (согласно ТК РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.
Отправлено: 25.12.12 05:59. Заголовок: Сколько у Деда Мороз..
Сколько у Деда Мороза имён?
Сколько у Деда Мороза имён? В Польше зовётся Ежишек он. Самый таинственный, прячется ловко, Подарки приносит в красивых коробках, ЗвонИт в колокольчик заливисто, звонко И вот уж под ёлкой подарки ребёнку.
Во Франции имя его – Пер Ноэль, Пурга ли метёт или злая метель, Гуляет по крышам в любую погоду, В дома попадает по дымоходу. И вот в башмачках у французских детишек Куклы, машинки и множество книжек.
В Узбекистане, в халате нарядном, Идёт Карбобо, весёлый и ладный. Хоть нет там мороза и солнышко светит, Но ждут с нетерпеньем узбекские дети, Когда-же придёт этот добрый старик, И все их желанья исполнятся в миг.
По Бельгии ходит Святой Николай, Его приютишь, за приют, невзначай, Получишь ты яблоко, но не простое, Прекрасное, ценное – сплошь золотое. Вот и не спят бельгийцы всю ночь, Подарок такой получить ВСЕ не прочь.
Увлин Увгун, в шапке мохнатой, В Монголии главный пастух, ребята, По совместительству он – Дед Мороз, В руке его кнут (вот такой курьёз), Но вы не бойтесь, он добрый дядя, С людьми и овцами мирно ладит.
Маленький шведский Рождественский Гном Дружит с весёлым Снеговиком. Внимательно люди под ноги смотрите, Крохотных эльфов не раздавите. В лесу волшебном, под стройной сосною, Мороз – Юль Томтен подарки готовит.
В Японии имя его Одзи-Сан, Сосновые ветки по всем домам. Звон колокольный звучит набатом, Сто восемь ударов! С Новым Годом, ребята! С каждым ударом тем колокольным Уходят пороки. Японцы довольны.
Баббэ Натале – итальянский Мороз, В палаццо войти для него не вопрос, В любую квартиру, этаж любой, Но только не лифтом – печной трубой. В помощниках добрая фея Бефана Желанья исполнит все, без обмана.
В Финляндии имя его – Йоулупукки, (Для нас, конечно, смешные звуки) С гномами дружит, везёт на козле Подарки любимой своей детворе. Избушка его на горе КорвантунтурИ, Живёт не один, а с женой МуорИ.
Якутский Мороз – Эхээ Дьыл, (Мой бедный язык еле выговорил), Ростит бычка, в нём души не чает, Растут рога – мороз крепчает. Полгода зима. Сиянием северным Любуются люди! Снега не меряно.
Голландский коллега, Синтер Клаас На шхуне привозит огромный запас Подарков желанных, в резных сундуках. Весь в красном, в камзоле и башмаках. Чёрные слуги его охраняют, Ведь в море опасно – пираты бывают.
Ну вот, ребята, у нас остались Наш Дед Мороз и Санта Клаус. Они похожи, как два близнеца, Одеждой, манерой и даже с лица. Бывают, конечно, различий моменты, По жизни друг другу они конкуренты.
Как много Морозов в огромном мире! Хвалу им споём на "три-четыре": – Мы любим вас очень!!! Стихи поучили! Поставили ёлку! Гирлянды включили! Желаем мира! Добра и участья! С Новым Годом! И с новым счастьем! (Г. Грицаченко)
Подборка высказываний знаменитого "теледоктора" Елены Малышевой ----------------------<cut>----------------------
Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики
У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками,есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
Е.М.'Чем Вы занимаетесь?' Гость'Компьютерами'. Е.М.'То есть,зрение используете каждый день!?
Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим
После 40 лет — вы и так уже нездоровый человек!
Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.
К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете
Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? Гость: Два! Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.
На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
Миндаль надо хранить в морозилке.так как там масло.а мы масло храним в холодильнике.
Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные? Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда. Проф. Малышева: Откуда вы знаете? Гостья: Из вашей программы. Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!!
Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!
7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.
Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами? зритель: Плоскостопие. Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!
Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса
Пост N: 521
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: наша Раша, Воронеж
Рейтинг:
1
Отправлено: 07.02.13 16:14. Заголовок: Основа благосостояни..
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.(Сразу "Доктор Матроскин" вспоминается,клиника местная)
- У Вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие!
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Защитников животных очень легко опознать по ярой ненависти к людям.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.
Пост N: 526
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: наша Раша, Воронеж
Рейтинг:
1
Отправлено: 11.02.13 12:07. Заголовок: - У нас с женой ещё ..
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- Что такое ненависть? - Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно... - Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да? - Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать: - Тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чём разница? - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Отправлено: 28.03.13 10:08. Заголовок: Если вы были ребенко..
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов и Армии,не было, а родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с Вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое Советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две – одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодака... Ну, вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Пост N: 1285
Зарегистрирован: 06.02.07
Откуда: Россия, Казань
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.03.13 16:00. Заголовок: Очень романтично нап..
Очень романтично написано. Я ненавижу это время за серый цвет улиц, машин с продуктами, за очереди и талоны. За пионерскую организацию и пионеротряды. За то, что все стучали друг на друга. За жуткое одиночество и пустоту внутри, всё было лицемерным. Всегда было страшно идти домой после школы, особенно когда появились ОПГ. Идёшь после второй смены, смотришь на хоккейную коробку, которая полная гопников, и думаешь: "А если кому-нибудь из них придёт в голову..., как бы дойти до дома!" И извращенцы тоже были вокруг школ и детских садиков. А как дрались в детском саду! Это не про моё детство. Не про конец 80-х.
Пост N: 490
Зарегистрирован: 18.05.09
Откуда: россия, ангарск
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.04.13 17:32. Заголовок: Еще привет из детства
НОСТАЛЬГИЯ. Если, вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В, детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками, с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков,сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмыв ближайший дом, так как мультики показывали по времени. Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На, самом деле, есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света -первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач, с розочкой. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь- с какой стороны вылезет повидло! А, вот этот ,чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!" А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки. Бесплатная медицина.Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам,другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу". Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть? Обувная ложка - лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один навсех.(Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь, раньше ,все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую -нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы.И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё ,все сидели в ванной, на опущенном стульчике, причём в темноте -при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. Если Вы - из того поколения, я Вас поздравляю!
Пост N: 548
Зарегистрирован: 23.03.10
Откуда: наша Раша, Воронеж
Рейтинг:
1
Отправлено: 05.04.13 15:25. Заголовок: На крупном предприят..
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.
Отправлено: 19.04.13 06:51. Заголовок: Нашла в Интернете: ..
Нашла в Интернете:
"Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать.
Попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: Чаю хочешь?"
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
- Как называется ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века". - То есть, "На хрена попу баян"?
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди? - Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие?
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет