ЮЖАК и мы неразделимы!
И в рингах мы непобедимы!
Для нас милей породы нет!
На ЮЖАКЕ сошелся СВЕТ!!!

 Отправлено: 02.02.07 13:32. Заголовок: Улыбнитесь! (продолжение)

Сегодня на работе стала свидетелем забавного эпизода. На прием к врачу пришла молодая семья: мама, папа - военный (майор) и мальчик около двух лет. В процессе беседы с доктором папа, опережая маму, рассказывал о ребенке, причем настолько толково, что доктор решила уточнить, не медик ли он сам. Оказалось - ветеринар. В процессе диагностики выяснилось, что у малыша есть некоторые отклонения в работе почек. Папа: значит эта припухлость под глазами - всетаки почки, а я думал -ОСОБЕННОСТИ ЭКСТЕРЬЕРА.

 Отправлено: 13.12.12 19:06. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/P..

 Отправлено: 13.12.12 19:07. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/P..

 Отправлено: 13.12.12 19:10. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/P..

 Отправлено: 24.12.12 10:56. Заголовок: Что делать на выстав..

Что делать на выставках?

1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши.
2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи.
3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному.
4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием.
5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей.
6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля, какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Сволочи, судью подмазали"
Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки).
6. Затащить полудохлую от усталости собаку в машину ( поезд, самолёт)."

 Отправлено: 24.12.12 11:07. Заголовок: Поздравляя счастливу..

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

 Отправлено: 24.12.12 11:12. Заголовок: Рыжая дама с рыжей с..

Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

 Отправлено: 24.12.12 18:48. Заголовок: Как-то раз на выстав..

Как-то раз на выставке слышали разговор двух заводчиц, листавших каталог с монопородной выставки:
"Мать моя сука, отец мой кобель, мать моя сука, мать моя сука, кобель мой отец!"
Намеренно не ставлю знаков препинания, замедленная речь была, как хочешь, так и трактуй!

 Отправлено: 25.12.12 05:38. Заголовок: - Папа, угадай, к..

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Детская логика

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Дорогой Дед Мороз

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Мудрый папа

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Небольшое опоздание

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость!
- Видите ли, я обещал семье приехать домой встречать Новый Год, и как назло, задержался на работе…
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Вот поэтому я так и спешу…

Низкая самооценка

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Ответ неправильный

Детский сад. Идёт новогодний утренник:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте…
- Милиция! Милиция!

Пессимист и оптимист

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Пора домой

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея…
Возвращается и орет:
- Скорее, всё горит, пожар!
Все:
- У кого?
- Ой, я не расслышала… но у кого-то из вас.

Удачный ответ

Новый год, судья в хорошем настроении:
- Осуждённый, в чём вас обвиняют?
- В том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
- За это не судят, в таком поведении нет ничего осудительного!
- Дело в том, что я совершал покупки ещё до открытия магазина.


Шустрый малыш

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Эгоистичные подарки

- Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
- А ты ему?
- А я ему - норковую шубу!

 Отправлено: 25.12.12 05:46. Заголовок: Должностная инструкц..

Должностная инструкция Деда Мороза

На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.
При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.
Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).
На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.
Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.
Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
–приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);
Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
–нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»
Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.
Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.
Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.
Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.
Режим работы деда Мороза (согласно ТК РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

"Красная Бурда"

 Отправлено: 25.12.12 05:59. Заголовок: Сколько у Деда Мороз..

Сколько у Деда Мороза имён?

Сколько у Деда Мороза имён?
В Польше зовётся Ежишек он.
Самый таинственный, прячется ловко,
Подарки приносит в красивых коробках,
ЗвонИт в колокольчик заливисто, звонко
И вот уж под ёлкой подарки ребёнку.

Во Франции имя его – Пер Ноэль,
Пурга ли метёт или злая метель,
Гуляет по крышам в любую погоду,
В дома попадает по дымоходу.
И вот в башмачках у французских детишек
Куклы, машинки и множество книжек.

В Узбекистане, в халате нарядном,
Идёт Карбобо, весёлый и ладный.
Хоть нет там мороза и солнышко светит,
Но ждут с нетерпеньем узбекские дети,
Когда-же придёт этот добрый старик,
И все их желанья исполнятся в миг.

По Бельгии ходит Святой Николай,
Его приютишь, за приют, невзначай,
Получишь ты яблоко, но не простое,
Прекрасное, ценное – сплошь золотое.
Вот и не спят бельгийцы всю ночь,
Подарок такой получить ВСЕ не прочь.

Увлин Увгун, в шапке мохнатой,
В Монголии главный пастух, ребята,
По совместительству он – Дед Мороз,
В руке его кнут (вот такой курьёз),
Но вы не бойтесь, он добрый дядя,
С людьми и овцами мирно ладит.

Маленький шведский Рождественский Гном
Дружит с весёлым Снеговиком.
Внимательно люди под ноги смотрите,
Крохотных эльфов не раздавите.
В лесу волшебном, под стройной сосною,
Мороз – Юль Томтен подарки готовит.

В Японии имя его Одзи-Сан,
Сосновые ветки по всем домам.
Звон колокольный звучит набатом,
Сто восемь ударов! С Новым Годом, ребята!
С каждым ударом тем колокольным
Уходят пороки. Японцы довольны.

Баббэ Натале – итальянский Мороз,
В палаццо войти для него не вопрос,
В любую квартиру, этаж любой,
Но только не лифтом – печной трубой.
В помощниках добрая фея Бефана
Желанья исполнит все, без обмана.

В Финляндии имя его – Йоулупукки,
(Для нас, конечно, смешные звуки)
С гномами дружит, везёт на козле
Подарки любимой своей детворе.
Избушка его на горе КорвантунтурИ,
Живёт не один, а с женой МуорИ.

Якутский Мороз – Эхээ Дьыл,
(Мой бедный язык еле выговорил),
Ростит бычка, в нём души не чает,
Растут рога – мороз крепчает.
Полгода зима. Сиянием северным
Любуются люди! Снега не меряно.

Голландский коллега, Синтер Клаас
На шхуне привозит огромный запас
Подарков желанных, в резных сундуках.
Весь в красном, в камзоле и башмаках.
Чёрные слуги его охраняют,
Ведь в море опасно – пираты бывают.

Ну вот, ребята, у нас остались
Наш Дед Мороз и Санта Клаус.
Они похожи, как два близнеца,
Одеждой, манерой и даже с лица.
Бывают, конечно, различий моменты,
По жизни друг другу они конкуренты.

Как много Морозов в огромном мире!
Хвалу им споём на "три-четыре":
– Мы любим вас очень!!! Стихи поучили!
Поставили ёлку! Гирлянды включили!
Желаем мира! Добра и участья!
С Новым Годом! И с новым счастьем!
(Г. Грицаченко)

 Отправлено: 25.12.12 06:01. Заголовок: Непонятный Новый Год..

Непонятный Новый Год...
(Взрослым на заметку)

Непонятный Новый Год:
Дед Моpоз пришёл не тот!

С папой за столом сидел,
Водку пил и песни пел!

А пришла с работы мама, –
Дед Мороз уже был пьяный...

С ёлки сыплются иголки –
Дед Моpоз храпит у ёлки!

Вот такой был Новый Год...
Дед Мороз пришёл – не тот.
(А. Малеев ■)

 Отправлено: 27.12.12 11:15. Заголовок: Подборка высказывани..

Подборка высказываний знаменитого "теледоктора" Елены Малышевой
----------------------<cut>----------------------

Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики

У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками,есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

Е.М.'Чем Вы занимаетесь?'
Гость'Компьютерами'.
Е.М.'То есть,зрение используете каждый день!?

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим

После 40 лет — вы и так уже нездоровый человек!

Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник.
А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: Два!
Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Миндаль надо хранить в морозилке.так как там масло.а мы масло храним в холодильнике.

Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные?
Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда.
Проф. Малышева: Откуда вы знаете?
Гостья: Из вашей программы.
Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!!

Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!

7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами?
зритель: Плоскостопие.
Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса

 Отправлено: 27.12.12 14:05. Заголовок: Sergei Super!!! http..

Sergei Super!!!

 Отправлено: 28.12.12 14:28. Заголовок: Худшая судьба для со..

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

 Отправлено: 28.12.12 15:48. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 03.01.13 04:04. Заголовок: - Помните, как мы Но..

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

 Отправлено: 07.02.13 16:14. Заголовок: Основа благосостояни..

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.(Сразу "Доктор Матроскин" вспоминается,клиника местная)

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Защитников животных очень легко опознать по ярой ненависти к людям.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

 Отправлено: 07.02.13 19:01. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 11.02.13 12:07. Заголовок: - У нас с женой ещё ..

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

 Отправлено: 11.02.13 13:59. Заголовок: http://www.youtube...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rz2fqM90Ehs